На данной странице вы найдете цитаты Джимми Карр, вам обязательно пригодится эта информация для общего развития.

Знаете, почему не существует женского бокса? Взвешивание. Бой бы начался прямо у весов.

***

С комиками все просто – публика реагирует на шутку, смеется или не смеется. И поэтому вы либо любите нас, комиков, либо просто не понимаете, почему люди смеются.

***

Ненавижу нерешительных людей. Хотя, не уверен...

***

У меня вышла книга о полтергейстах. Рад сообщить, что она так и разлетается с полок.

***

Один репортёр в новостях как-то сказал: «Как минимум один человек погиб при взрыве террориста-смертника». Ну да, блин. Это очевидно. Это необходимый минимум для успеха.

***

Нет ничего хуже, чем покупать подарки женщинам. «Я уже дарил цветы и конфеты. Подарю на этот раз нижнее бельё...». Мама была в ярости.

***

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд. Что делает разговор с отцом немного странным.

***

Моя бывшая девушка подарила мне камасутру. В результате я оказался в очень сложном положении.

***

Если во время свидания девушка гладит свои волосы — это хороший признак. А если лобковые — дело верняк.

***

Если мужчина спит с многими женщинами, его называют кобелем. А если женщина спит с многими мужчинами, ее называют — твоя мама.

***

Моя девушка часто дымила после секса. Поэтому теперь мы используем смазку.

***

Недавно я узнал, что худший ответ на вопрос девушки: «Моя попа большая в этом?» — это не «Да». Худшее, что вы можете сказать: «Погоди, дай я отойду подальше, чтобы увидеть ее полностью».

***

Самое распространённое в мире суеверие — это вера в гороскопы. И есть название для людей, верящих в гороскопы, они называются одинокие женщины.

***

Я не высокомерен. Я слишком занят, думая о вещах, которых вам не понять.

***

Чаще всего из магазинов воруют окорок и сыр Пармезан. И возникает закономерный вопрос: что же все эти люди готовят?

***

Я делал много благотворительных пожертвований в защиту животных... В основном щенками.

***

99% женщин целуются с закрытыми глазами. Вот почему так трудно распознать насильника.

***

Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.

***

Иногда ты понимаешь, что друг хочет перейти на новый уровень отношений. Не испортит ли это дружбу? Однажды вечером ситуация на диване накалится, и ты подумаешь: «Это неправильно. Ты же мой лучший друг. Тебе даже нельзя залезать на диван». Плохой пёс! Фу!

***

Учёные-экологи говорят, что каждый день на планете уничтожается территория размером с Уэльс. Ну почему не сам Уэльс?

***

Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.

***

Католические священники — очень странный народ. Единственный способ контрацепции, который они признают, — это секс с маленькими мальчиками. Оно и понятно: гарантия от беременности 100%!

***

Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...

***

Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.

***

Вы смотрите на меня с жалостью, мадам. Мне не нужна ваша жалость. Меня не многим одарила природа, но я это признаю, не расстраиваюсь из-за этого и не стыжусь.